低情商原生家庭，是孩子一生的負債

低情商原生家庭，

是孩子一生的負債

文 | 霧滿攔江

一位媽媽，分享她的育兒經。

情況：孩子小學6年級，要離家參加比賽。

孩子收拾行李，準備出門。

然後孩子發現行李裡沒有長褲，就給媽媽發消息：

孩子：把長褲送過來

媽媽：？什麼長褲？校服長褲嗎？

媽媽：給我打電話說清楚，還有跟人說話這麼沒禮貌，我是你的保姆嗎？怎麼這麼沒禮貌

孩子：什麼長褲都可以

媽媽：請你道歉，爲你不禮貌的行爲

孩子：對不起

媽媽：對不起誰？跟誰說對不起？沒有稱呼嗎？

孩子：對不起媽媽

媽媽：不管是對長輩，還是對老師或者同學，別人都是有名字有稱呼的，做到最基本的禮貌，請你以後要注意，好嗎？

孩子：好

媽媽：好的，不會說嗎？你是惜字如金嗎

……以上，是媽媽跟小學6年級孩子溝通的全部過程。

媽媽氣憤地說：不帶稱呼就這麼直接說“把長褲送過來”。搞得我是他保姆似的，不對，就算是個保姆，也得稱呼下阿姨，還得說聲謝謝吧？真是火大。

最後，媽媽感嘆：一大早被氣得不輕，怎麼越大越沒禮貌呢？

這位媽媽的問題，很有意思：

爲什麼孩子越大，越沒禮貌呢？

孩子一句“把長褲送過來”，讓媽媽破防了。

這句話真的沒禮貌。

爲什麼孩子沒禮貌呢？

爲什麼？

有沒有這樣一種可能，不懂禮貌的孩子，是從父母那裡學來的？

孩子出生，大腦一片空白，連大小便都不能自理，更不可能知道什麼叫禮貌。

禮貌屬於情商範疇。

而情商，又是孩子在成長過程中，與環境互動形成的。

孩子的環境，就是父母，就是家庭。

如果父母之間相親相愛，說話溫柔，尊重對方，孩子也會有樣學樣。

如果父母的關係，簡單粗暴，相互攻擊，那麼孩子好像也學不到更好的人際互動。

你聽着孩子說一句“把長褲送過來”，就火冒三丈，可這樣的家庭，難道不是每天都充斥着這樣的語言：“把醬油給我拿過來，笨蛋，你這個蠢豬，那不是醬酒那是醋，滾開，你什麼也幹不了整天就是礙手礙腳……”

如果孩子在家庭環境中，接收到的資訊缺乏最基本的情商養份，孩子又怎麼可能成長爲高情商人士？

到底什麼是教育？

有些人理解的教育，是命令。

對孩子說：你要懂禮貌，不懂禮貌就抽死你，OK？

不懂教育的人，以爲對孩子狂吼幾句，就是教育了。

但那並不是教育。

那只是低端的生物攻擊。

就比如那個小學六年級的孩子，他只是需要一條長褲。可當他把這個訴求，告訴媽媽時，卻遭受到狂烈的生物攻擊。

憑什麼說，前面媽媽和孩子的互動，是生物攻擊呢？

回到前面媽媽與孩子互動，媽媽的回覆，有三個特點：

一是致力於滿足自己的某個願望（希望孩子禮貌對待自己）。

二是絲毫不考慮孩子的感受（孩子就是要條長褲，你不給長褲就算了，卻揪住孩子沒完沒了的罵）。

三是對孩子造成疏遠與傷害（以後，孩子就會盡量躲着媽媽，沾上一點就會惹一頓罵，何苦呢）。

有這三個特點，就是典型的“暴力溝通”。

暴力溝通重點，不在於溝通而在於暴力。

所以暴力溝通人士，總是面臨人際壓力——因爲他總是暴力攻擊別人，別人當然要還擊，這就讓他深陷人際戰爭，壓力自然不會小。

一個人的暴力溝通多了，高情商溝通自然就少了。

這個道理很簡單，假設一個人，一天與人溝通10次，但有9次是暴力溝通，罵人，回罵，喝斥或被人斥責。那麼他只有一次不是暴力溝通，這樣的人，絕對不會是高情商。

所以，高情商的男女，纔會組成高情商的家庭。

高情商的父母，纔會養出高情商的孩子——雖然不是絕對如此，但大概率不會有差錯。

（04）

暴力溝通，帶來的只有暴力迴應，讓人陷入頻繁的人際衝突之中。

所以一些所謂的原生家庭中，父母之間，孩子，與周邊鄰居乃至同事之間，頻繁爭吵，動不動就大罵或大哭，所有人都感覺自己太委屈，太累心，每個人都想逃離這種令人不安的環境。

而高情商溝通，正相反。

高情商溝通，讓每個人感受到尊重，感受到愛，愛與尊重是主旨，至於要溝通的事情，就在愛與尊重中完成了。

相比於暴力溝通，高情商溝通也有三個特點：

一是致力於滿足對方願望（暴力溝通的目的，是滿足自我願望）。

二是以對方感受爲中心（暴力溝通其實也考慮對方感受，但目的是讓對方感受到憤怒、羞辱與痛苦）。

三是給對方造成持續溝通的期待（暴力溝通讓對方逃離）。

假設——只是假設——假設事件中的媽媽，是個高情商溝通者，那麼這個溝通狀況，又會是什麼樣的呢？

應該是這樣：

孩子：把長褲送過來。

媽媽：媽媽的乖寶寶，你說的是哪條長褲？是校服的長褲？還是藍色那條？還是你上次出門穿的那條？

孩子：哪條都行。

媽媽：哪條都行，那寶寶要的是隨意，那就寶寶上次出門穿的那條吧，媽媽現在送過去。

媽媽：還有，如果寶寶以後這樣對媽媽說：媽媽，請給我拿條褲褲來，媽媽會更高興的，寶寶等媽媽，媽媽一會兒就到。

……這就是高情商溝通。

假設寶寶是個低情商蠢驢，那麼他也知道，媽媽對自己說話的方式，與許多暴力溝通者不一樣。

暴力溝通者，要爲他們的暴力行爲支付代價。

而高情商溝通，因爲尊重對方、愛對方而獲得現實利益。

一旦孩子知道此二者的區別，他很快也會成爲一個高情商溝通者。

這纔是教育。

（*本文配圖來自網絡）

昨日霧曰

最高的智慧，是永遠向上的。無論社會是否有層級，亦或自己處於哪個層階，最高的智慧堅決不承認這種不公平的現實，矢志努力改變之。

最不堪的愚蠢，也不是趴下來無所事事，同樣也要付諸全部身心精神，頑強的與現實對抗，以維持這個在別人看來極爲不堪的階層位置！

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