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開始獨居就是成熟的標誌？

利維坦按：

電影《旅行終點》（The End of the Tour，2015）中，在和《滾石》記者的聊天中，作家大衛·福斯特·華萊士（David Foster Wallace）的一段話讓我印象十分深刻：“……當我想要獨處時，比如寫東西的時候，我是真的需要獨處，不管什麼事，一旦你全情投入進去，副作用之一就是，你會變得自我意識非常非常強，終而利用別人，想他們陪你的時候就讓他們陪着，不想了就把他們送走。”華萊士敏於自省而陷入的這種自責，既痛苦又充滿矛盾：一方面，作爲作家，那個強烈的自我意識當然無比重要，另一方面，他又覺得沒有權利因爲一己私利而讓別人陪在他身邊（所謂招之即來揮之即去）。

華萊士作家的身份或許特殊，但這種困惑我想大多數人都會感同身受。選擇獨身生活的人，有一部分或許真的意識到了是無法與他人共享一種生活：他/她既珍視自我意識，又不願意看到他人爲自我作出的讓步與犧牲。當然，也有很多獨身生活的人是不得已的選擇：他們將其視作一種步入婚姻前的過渡期。

最近，一位我很親近的人坦白說：他對自己30歲出頭還和室友住在一起感到很尷尬。我向他保證這種感受是很荒謬的，但考慮到我也和兩個朋友住在一起，我理解他的感受；我知道同樣的社會時鐘在滴答作響，而我只不過年紀稍微年輕一點。

我並沒有尋找配偶或組建家庭的壓力——我的社交圈裡都是單身人士，擁有住房的前景似乎很可笑，我連一盆吊蘭都養不活，更甭說一個孩子了。但我確實看到越來越多的同齡人開始租自己的公寓。於是我在網上搜索“單身公寓”，一看到價格就猶豫了，最後關掉了頁面。

整個20世紀，美國人的獨居生活變得越來越普遍。1940年，獨居人數只有約8%；到2020年，這一數字已飆升至近28%[1]。這種趨勢在年輕人中增長最快。從1950年到2010年，18歲到34歲的獨居人口數量增長了十倍[2]——從50萬增加到 500 萬（儘管從2010年到2020年略有回落[3]）。

與我交談的研究人員似乎同意其中的原因：人們結婚的時間越來越晚。如今，女性初婚的中位年齡接近29歲；對於男性來說，這個年齡是30歲。高中到結婚之間有十年左右的時間，在這期間發展自己的職業、銀行擁有一定存款並不罕見。而且，正如紐約大學社會學家埃裡克·克林伯格（Eric Klinenberg）在他的《單身社會》（Going Solo）一書中指出的那樣，許多人，尤其是城市中心的年輕專業人士，已經開始將獨居視爲“一種人生的成年儀式和對成功的獎勵”。

然而，就成年儀式而言，這是一個奇怪的選擇。儘管有些人整個成年生活都是獨居，但對絕大多數人來說，這種安排只是在開始組建家庭之前的一個短暫過渡期。這或許會感覺像是一種成就，因爲它可以教會你獨立，但它並不能揭示成年人之間固有的複雜親密關係。而美國社會賦予它的價值表明，我們對於成長的真正含義是多麼困惑。

從歷史上看，獨居在美國並不常見——尤其是對於女性而言。德克薩斯大學奧斯汀分校教授、《人生的巔峰：現代成年史》（The Prime of Life: A History of Modern Adulthood）一書的作者史蒂文·明茨（Steven Mintz）告訴我，殖民時期的女性如果不結婚“就無法真正生存”。到了19世紀末，更多的人仍然單身，但由於無法養活自己，他們通常與大家庭住在一起或寄宿。男人們也很難獨立生活，不知道如何維持照顧一個家庭。

即使在20世紀的大部分時間裡，人們在與父母同住和與配偶同住之間的時間（如果有的話）往往也很少。

但現在，獨居生活已經悄然常態化。孩子們更有可能擁有獨立的臥室。明茨說，越來越多的大學生住在自己的房間裡。成年後，即使在那些無力負擔房租的人中，這種想法仍然普遍存在。米德爾伯裡學院（Middlebury College）研究孤獨和向成年過渡問題的心理學家弗吉尼亞·托馬斯（Virginia Thomas）告訴我，當她問她的學生是什麼讓一個人成爲成年人時，“排在他們任務清單最前面的總是經濟獨立和自給自足。”

他們將20歲出頭視爲與朋友同住的時期，並想象多年後擁有了自己的配偶和孩子。但在他們安定下來之前，“他們想要更充分地展現成年生活，獨居就體現了這一點。”

但不幸的是，這種關聯可能會被誤導。

公平地說，獨居生活有許多好處。克拉克大學心理學家傑弗裡·詹森·阿內特（Jeffrey Jensen Arnett）告訴我，首先，許多年輕人感到滿意的是，他們知道自己可以獨自承擔租金、水電費、解決漏水等責任。托馬斯表示，某種程度上，自主可以導致情感成熟。你不僅可以練就硬核技能，還能培養相信自己習得它們的信心。

你可能會變得習慣與自己共度時光，這是避免陷入相互依賴關係的好方法，因爲你不會只是爲了打發自己的空虛而尋找伴侶。此外，你不會總是獨自一人：克林伯格發現[4]，年輕的獨居者往往忙於參與到外面的世界當中。但這種安排確實讓你能夠規劃自己的社交生活，選擇何時獨處，何時邀請人過來，何時外出；你可以自己做主。

這是一種根深蒂固的美國價值觀。獨居在其他國家也變得十分普遍，甚至在一些我們可能認爲更加集體主義的文化中亦是如此。但在美國，這一趨勢也符合長期以來的個人主義傳統。例如，美國的老年人傾向於重視“有距離的親密關係”——他們不想離愛人太遠，但也不想和他們住在一起[5]，俄亥俄州立大學家庭與人口研究中心主任蘇珊·布朗（Susan Brown）告訴我。

現在，年輕人似乎也想要這樣的生活：可以掌控的聯繫，不會侵犯自由的愛情，適應他們日程安排的社交活動。這基本上是與共享公寓相反的，共享公寓往往是混亂和讓人心煩的，即使它有時候看起來很棒。

獨居並不能爲你通常未來要面對的情況做好準備。在獨自生活幾年後，搬回與他人同住的人（也許尤其是最終組建家庭的人）可能需要重新學習一些艱難的經驗教訓。你需要保持靈活性，與他人合作，坦然面對不順心的事情——這些正是你可以從同住一個家庭中獲得的技能。“你不能隨心所欲地佈置房間，”阿內特告訴我，“也不能隨心所欲地花錢。”

我們並不總是將成長與自給自足等同起來。大多數人習慣於與配偶一起成長。明茨告訴我，現在人們傾向於不再將婚姻視爲邁向成年的一步，而是將其視爲成年的頂峰。當然，你不需要一個浪漫的伴侶來找到你的身份認同。但我們不應該假設我們可以獨自完成所有這些成長。發現自己關心的事情、熟悉他人和世界、試錯並從錯誤中學習——有了其他人的觀點和支持，這些成長會變得更容易。

最終，你的職業生涯可能受益於早期的獨立；事實上，年輕人是最有可能在不同地理位置之間流動的羣體，通常是爲了尋找工作。但這很可能是一種令人沮喪的自由。

明茨提到了20世紀50年代的社會學家塔爾科特·帕森斯（Talcott Parsons），他將核心家庭理想化爲一個“生產單元”，可以讓人們爲了找工作而四處奔波，而不必帶上整個大家庭。年輕的獨居者，他們不需要考慮室友或同居伴侶，這可能是帕森斯“生產單元”的更孤立的版本。“沒有任何牽絆或義務，你可以自由地適應市場，”明茨說，“你周圍的每個人都是可以互換的零件。無論你走到哪裡，你都會找到一些朋友，他們在某種程度上取代了你離開的舊友。”

曾經，成年一度是爲人父母的標誌，而現在，成年則是由參與經濟活動爲標誌，心理治療師、《四分之一人生：早期成年的自我追尋》（Quarterlife: The Search for Self in Early Adulthood）一書的作者薩蒂亞·多伊爾·拜奧克（Satya Doyle Byock）告訴我。在這個新模式下，獨居被視爲成功的象徵。但擁有自己的住所實際上並沒有太多意義，除非你能支付（可能很高的）租金——或者你的父母能夠支付。在許多情況下，這是財富的象徵，而非成熟的標誌。

儘管如此，布朗告訴我，隨着人們結婚的時間越來越晚、人數越來越少，獨居美國人的數量可能會繼續增加。但願我們進入成年的被接受之路也能不斷增加。畢竟，成長就是成爲一個特定的人，在特定的社區中發揮作用，在成長過程中塑造他人並被他人塑造。獨居可以是這個過程的一部分，但401(k) （401(k)退休福利計劃，是美國於1981年創立的一種延後課稅的退休金賬戶計劃）或晉升，甚至是令人垂涎的一居室公寓都不應該與成熟本身混爲一談。

或許在將來，當托馬斯問她的學生什麼使一個人成爲成年人時，她根本不會達成共識——她會得到一場辯論。

參考文獻：

[1]www.census.gov/library/stories/2023/06/more-than-a-quarter-all-households-have-one-person.html

[2]www.theguardian.com/lifeandstyle/2012/mar/30/the-rise-of-solo-living

[3]www.pewresearch.org/short-reads/2021/10/12/u-s-household-growth-over-last-decade-was-the-lowest-ever-recorded/

[4]www.nytimes.com/2012/02/05/opinion/sunday/living-alone-means-being-social.html

[5]www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/089040659390033G

文/Faith Hill

譯/tim

校對/tamiya2

原文/www.theatlantic.com/family/archive/2024/01/living-alone-adulthood-growing-up/677235/

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