我是女大學生，下嫁工地男人5年，被折磨瘋了
01
你見過六月的建築工地嗎？
烈日炙烤着大地，汗水和粉塵浸溼的工裝黏糊糊地貼在身上。
安全帽下，是一張張疲倦的臉。
粉塵飛揚，機械轟隆，說話要靠吼才能聽見。
髒兮兮的工裝和工帽下，幾乎沒人能發現我是個女人。
可能更沒人相信，正在扎鋼筋的我，曾經是個女大學生。
很多時候，我自己也想不明白，我爲什麼走到這個境地。
02
1984年，我出生在雲南玉溪的一個小村莊。
這個如詩如畫的地方，天藍得像一幅畫，潔白的雲朵彷彿觸手可得。
可因爲地處偏遠，交通不便，也沒什麼支柱產業，村裡很窮，我家更窮。
父母常年面朝黃土背朝天地勞作。
即便這樣，也只是勉強混個溫飽。
1989年，弟弟出生了。爲了改變家裡的經濟狀況，爸媽借錢咬牙開了養殖場。
可因爲沒有經驗，賠得一塌糊塗。養殖場關閉後，我家欠了十幾萬的外債。
在那個年代的農村，幾乎是天文數字。
這之後，爸媽再也不敢冒險，只能勤勤懇懇地種地。
他們承包了二十多畝地，靠苦力賺錢撐起這個家。
那些田地分佈得零零散散。兩人，四隻手。一鋤一鋤地刨地，一瓢一瓢地澆水，一粒一粒地播種。
爸媽忙得根本沒有時間陪伴我和弟弟。
我能理解他們，搬起磚就顧不了孩子，抱起孩子就搬不了磚。
可我和弟弟也是真的孤獨啊，似乎每天都在無盡的等待中度過。
農村的夜裡，靜謐得沒有一點聲音。螢火蟲和繁星一樣閃耀，我和弟弟豎着耳朵期盼爸媽歸來的腳步聲。
可是等啊等，一覺醒來，也沒看到爸媽的身影。
而到了早晨，天矇矇亮，他們又出了門。
“晨興理荒穢，戴月何鋤歸”是陶淵明筆下的唯美田園生活，可現實卻只有沉重的壓力。
因爲那筆外債，那幾年，我家節衣縮食，日子是真的苦。
03
窮人家的孩子，難免自卑。
加上父母長期缺席，我甚至沒有學會如何和別人溝通，對人際交往非常膽怯。
而且我是肥胖體質，從讀小學就有點胖。初中的時候，身高163cm，體重一直在65KG左右。
這個體重其實算不上太胖，但我有個致命的缺點，就是臉特別大。
看人先看臉，我的臉讓我胖得格外明顯。
敏感和自卑的種子潛伏在心裡，慢慢生根發芽，幾乎覆蓋了所有的明媚。
別人一個正常的眼神，我總是讀出嘲諷和同情。
慢慢的，我更加自閉，習慣低頭走路，不敢和人接觸。幾乎沒有朋友，也沒什麼興趣愛好。
讀書時期，唯一的樂趣是看言情小說。
我把自己想象成故事的女主人公，在虛擬的世界裡兀自演繹悲歡離合。
對於愛情，我有很多的憧憬。
希望有個人能夠免我悲，免我苦，免我無枝可依。
然而對於不漂亮的女生，愛情就是個奢侈品。
我只能把少女的心事和心動，安放在言情小說裡。
04
那些年，我唯一的底氣和外殼就是學習成績。
我是老師和家長口中的好學生，順風順水地讀了初中高中，考了大學。
那是2003年。
本來以我的分數可以去雲大，但因爲對自己預估不足，填了雲南師範大學，自然順利被錄取。
大學是個全新的開始，學習不再是唯一的任務。
只靠成績，根本刷不到存在感。
班裡很多同學開始做兼職，提前步入社會鍛鍊自己。
我也想幫家裡減輕負擔，跟風開始找兼職，然而我沒想到接連受挫。
我先是去應聘超市裡的促銷員，可因爲不善溝通，直接被淘汰。
我又找了份家教的工作，給一個小學一年級的學生補課。
我想着，這是自己的強項，沒什麼難度。
可試課的時候，因爲我和學生溝通得不太順利，說話也有點磕磕巴巴。
課沒上完，學生家長就委婉辭退了我。
那天，我都不知道自己怎麼回的學校，只覺得腳都是輕飄飄的。
我在學校湖邊坐了很久，手腳一直顫抖。
我真的覺得自己笨死了，連個小學生都教不好。
心底那種強烈的自卑感捲土重來，徹底淹沒了我。
也是從這時開始，我開始一味否定自己。
整整四年，我都很沉默，安靜消沉得彷彿人羣里根本沒有我。
戀愛這種事，自然也不會輪到我頭上。
沒人喜歡我，我也不敢去喜歡別人。
05
就這樣一直到2007年，我大學畢業，決定考編。
畢竟考試，是我唯一擅長的事。
我順利通過筆試，可是面試差了兩分。
我不甘心，選擇再戰。
結果第二年，我連原本勝券在握的筆試都沒通過。
後來，又考了幾次公務員和事業編，也都是慘敗而歸。
我唯一的那點運氣，好像在讀書時用盡了。
原本就脆弱自卑的心，屢次失敗後更是脆弱得不堪一擊。
可也沒有資本一直試錯，畢竟家裡窮啊，不能再拿父母的錢了。
我決定放棄考編和公務員，直接找工作。
而我總是在面試時掉鏈子。笨嘴拙舌語無倫次，一次又一次搞砸。
越來越心灰意冷，越來越沒自信，也越來越畏手畏腳。
後來總算在一家物流公司做了文員。
本想着苟且偷生，可有人的地方就有江湖。
我不擅交際，和同事們溝通總是不順，常被各種欺負暗算。
說白了，就是真的沒什麼工作能力。
06
我是在那時候，認識了王博。
那已經是2009年，我25歲。家裡開始操心我的婚事。
王博是我爸的一個朋友撮合的，他和我同歲。
雖然只有初中學歷，但能力不錯，在工地上當包工頭。
假期裡，我倆見了幾次，媒人和雙方家長都在場，沒有過多說話。
只覺得這個男生長得還挺好看，清瘦俊朗，有點像小說裡男主的樣子。
過完年，我回了昆明。
又換了份工作，可依然不太順利，我心裡很苦悶。
王博一直和我保持聯繫，噓寒問暖。
他說，如果做得不開心就回來吧。離家近點，有個照應。
這話說到我心坎裡了。
我承認我早就想退縮了，只是需要有個人來個推波助瀾，而王博就起了這樣的作用。
我像只烏龜一樣躲進家的殼裡。
加上爸媽也覺得我工作一直沒安定，還不如回去，我就捲起鋪蓋回了玉溪。
其實玉溪的工作機會更少。
我進了一家工廠做文員，工資很低，月薪2000。
王博知道我回來，主動來找我。
每天早晨特意繞路來接我上班。聽我媽說我愛吃梨，時常買了送來。
沒有吃過糖的孩子，一點點甜就感激涕零。
我沒談過戀愛，不知道戀愛究竟是什麼樣子。
我對愛情所有的瞭解都來自小說，而書上所寫的愛情都是朦朧的，虛幻的。
我甚至以爲，這淺淺淡淡的殷勤或許就是愛情吧。
而我爸媽老實巴交一輩子，從來沒想着攀高枝。
他們怕找個條件好的，我會受委屈，所以想着找個門當戶對，對我好的就行了。
可能有人會說，難道我還有我爸媽都不考慮下學歷的問題嗎？
很遺憾，我讀了大學，賺的錢還沒那些打工的多，所以他們包括我自己也漸漸認定讀書無用論，認定我就是個能力非常一般的平凡人。
加上我長得不好看，還很胖，能有男人喜歡，還不趕緊得抓住。
在這種背景下，我稀裡糊塗地跟王博在一起了。
07
2010年，王博爸媽催我們結婚。
我同意了。
還是內心深處的自卑在作祟吧，我總覺得自己樣樣都不好，根本沒資格挑剔。
而且，心裡憋着一口氣。
那時候我的同學不是考了公務員，就是當了老師，都是體面的工作，只有我混得最差。
想着他們什麼都比我強，如果我能早點嫁人，至少這方面我不算落後。
所以，我就這麼嫁了。
現在回過頭來看，只能說當初腦子裡進的水，總有一天會以眼淚的形式流出來。
談論婚事時，爸媽想着他家裡不寬裕，沒提彩禮，也沒說買房的事。
王博他爸媽樂得清閒，只是象徵性地給了8000塊錢。
實際上，我們這邊彩禮最低兩萬。
婚房就是他家的自建房，已經住了十年，很陳舊。
添了些新傢俱，我明確說了不喜歡那樣的款式，婆婆還是按自己的意思買了。
爸媽覺得他們不地道，可是已經訂了婚期，悔婚不知道多少人要在背後嚼舌根。所以也只能往下走。
而這段婚姻，終究是倉促了。
08
王博說好聽點是個小老闆，但其實是什麼都要自己去做的包工頭。
他一天到晚在工地上忙，回來就在客廳沙發上葛優躺。
這些我尚且還能忍受，家務我自己多做些就是了。
可婚姻從來不是兩個人的事。
起初我以爲只要我足夠努力，真心一定可以換真心。
我也想把日子過好，讓大家瞧得起。我用自己的積蓄給公婆買衣服，對他們恭敬順遂。
我對王博噓寒問暖，還給他分享一些文章，試圖經營好這段婚姻。
只可惜，我得不到迴應。
那種感覺，像是拳頭打在棉花上，也像是對牛彈琴，又無奈又心酸。
王博是個媽寶男，對他爸媽言聽計從。
他賺的錢都給了他媽，我問他要錢，他一分都不給。
公婆還常常挑撥離間，說我的不是。婚姻成了一地雞毛。
之前對於婚姻的幻想，在殘酷的現實生活裡一點點破滅。
09
2011年，女兒出生了。
王博還是隻顧自己，根本不管我和孩子。婆婆也不願意帶孩子，我只好辭職。
而王博明知道我沒收入，也不給我零用錢。
我問他要錢，他從沒好臉色。
我自己已經足夠節儉，幾乎不買衣服不買化妝品。可孩子沒法省啊，吃喝拉撒什麼都要用錢啊。
多次爭吵後，我們的關係降到冰點。
我帶着六個月的孩子回了孃家。
我媽幫我照顧孩子，我找了份工作，雖然辛苦，但至少不用開口問人要錢。
此時的我已經意識到，我和王博真的不合適。我向爸媽說了想離婚的想法。
可爸媽說，孩子都有了，還說什麼離婚。你自己帶着孩子怎麼上班，怎麼養活孩子？
我竟無力反駁。
王博來找了我幾次，我不肯回去。
一直到孩子兩歲時，婆婆一家來接我，說老在孃家住被人笑話，她不上班了，幫我帶孩子。
我在爸媽的勸說下，帶着孩子回去了。
但我依舊融不進這個家。
常常都是他們一家人在客廳熱熱鬧鬧，我自己帶着孩子在臥室。
哀莫大於心死，我也不想再和王博溝通了。
既然不能離婚，那我就努力賺錢。
可賺錢談何容易呢？能去的企業和工廠基本都去了，工資都只有一兩千。
這點錢，根本養不了我和孩子，又談何獨立？
而我也沒有離開玉溪去大城市的勇氣了，我就是能力不行啊。何況女兒也離不開我。
思慮再三，我決定和王博一塊去工地上幹活。
工地上也有很多工種，需要專業技能的我也幹不了。
王博說，有女的在工地上扎鋼筋，一個月能拿五六千塊。
這樣的工資對我來說，太有吸引力了。
10
我雖然不是十指不染陽春水的大小姐，可這個活對我來說，真的有點難。
不到半個月，我累得瘦了十斤。
但想想孩子，想想在家受的氣，我咬牙選擇了堅持。
這一做，就是三年。
常年勞作讓我的身體越來越差，腰疼的根本無法直起來，還得了網球肘。
可我這樣努力，也依舊無法消除家裡的矛盾。
我們每月都拿出一半工資給婆婆作生活費，也算是她照顧孩子的辛苦費。
公婆對自己很大方，常常逛街買東西。但對孩子很糊弄，常常做醬油白糖拌米飯。
孩子營養不良，面黃肌瘦。我多次溝通，也沒什麼用。
可還有更過分的事。有次下班回去，孩子生病躺在牀上，嘔吐物吐了一牀。
而公公婆婆在客廳看電視，不聞不問。
我當時氣壞了，和婆婆吵了一架。
而王博，只是不痛不癢地說了婆婆一句，有這樣當奶奶的嗎？
婆婆立馬拿了把刀說，我做得不好，你殺了我吧。
那一刻，我呆立在那，很想問問自己，怎麼就變成這樣了。
11
2015年，我意外懷了二胎。
我不想要，可公婆一直想要男孩，勸我留下。
我爸媽也說給女兒做個伴。
那段時間，王博表現得也算不錯，我一時心軟就答應了。
2016年6月，孩子出生，還是個女兒。
王博在醫院照顧我，公婆來送水壺，看都沒看孩子一眼。
後來的幾年，還有很多雞毛蒜皮的瑣事。我漸漸心灰意冷，下定決心離婚。
王博見我來真的，慌了神。
他其實心裡很清楚，他很難找到比我更好的老婆了。至少說出去有面子啊，他娶的是一個大學生。
爲了穩住我，他答應我說我們買房，和他父母分開住。
我再次心軟。
我想着，也許分開住，很多問題就迎刃而解。
那是2019年，我們手裡全部積蓄只有20多萬。
想要買房，首付都不夠。
但我真的太想買房，太想改變現狀了。病急亂投醫，四處找項目投資賺錢。
一個熟人說要拿下一個品牌鋼筋的代理權，讓我們湊50萬和他一起做。
我被貪念迷昏了頭腦，借了30萬加上手裡的20萬，全給了他。
結果可想而知，我們被騙了，血本無歸。
我像一個賭徒，虧得越多，心裡越急着回本。
2020年，聽人說企業資質證書可以掛靠發工資，我就盲目地報了一個碳排放證書。
結果證沒拿到，又被騙了10萬。
我不敢告訴王博，爸媽幫我填了窟窿。
債務像滾雪球，越滾越多，沼澤也越陷越深。
而我越發沒法離婚了。
12
2022年的今天，我已經38歲。
又開始在工地上做鋼筋工，像個男人一樣爲了生活奔波。
賺的錢都用來還債，捨不得花一分錢。
兩個女兒除了必需品，什麼都沒買過。我真的對她們太愧疚了。
這些年，我想避免我媽的老路，想給孩子好的教育，好的陪伴。
可實際上，我的書全都白讀了。
日子像亂糟糟的毛線團，解不開，理還亂。
人生的十字路口，沒有紅綠燈，也沒有指示牌。我好像從一開始就走錯了。
多想這一切只是一場夢。
我可能是有關大學生最反面的案例吧。
必須承認，我的溝通能力，語言表達能力都是匱乏的，這讓我在工作中屢屢碰壁。
之後就形成了慣性，越發覺得自己不行。再到後來，是真的不行了。
而我又因爲言情小說，中毒太深。
我以爲，結髮爲夫妻，就可以恩愛兩不疑。我以爲良緣永結，就可以同心同德，互助精誠。
直到踏進婚姻的大門，才認清現實。
可惜一切都晚了。而我此刻，沒有離婚的勇氣，也沒離婚的資本。